once

我多想永远躲在这个避风港

无论长假短假，我必然都要在最后一天，也就是返校当天，泛起无比眷恋，还是比较煽情的那种。我昨天甚至连车票都不想去买。所以我也就真的没去买。只想着今天到了车站那头可以碰到狗屎运买到时候相当的票，别让我又在车站等上个把小时。

在这里，我觉得非常有必要作一下抱怨。内个，万恶的该死的杀千刀的JM大学，竟然剥夺我们作为当代青年至今所获得的最为人性的权利，五四半天的假期。所以我自然而然想到了明天早上那门量子力学，我感到厌烦极了。

我还是不说了。我要去餐桌上好好感受一下家长总是在今天这种日子显得特别温柔的特别无微不至的絮絮叨叨的爱。

请用心听 不要说话

除了这句词，我觉得这首歌在作词作曲上都没有任何可取之处了。尽管它是eason唱的。

今天很累很困，一整天的。我什么话都不想说。

下午还是上街买了明天要带去学校的日常所需。我想说的是，在最熟悉的地方却独自一人晃荡， 感觉太奇怪。碰到熟人打招呼，都问道：“你怎么一个人。”在被问起这句话的时候，我终于浑身尴尬起来。

日子过得飞快。我要去睡觉了。

五一大假 勤劳如我

昨晚大妹子（舍友甲）发短信问我是否去她家。因为大头（舍友甲的男人）要去见岳父岳母。大概希望多几个人去凑凑气氛。47（舍友乙）已经答应同去了。我惦记着要让家长带我看病还有些杂七杂八的事就说不去了。但是昨夜发梦，梦见我们一干人都去了她家里，大妹子的妈妈一见大头是死活不愿接受这个女婿。我醒过之后想着觉得好玩，发个短信去问候情况如何，结果到现在仍然音讯未回。

今早一进医院大门就瞧见那队伍都构成一个巨大的矩阵了，臭气哄哄。好在我手持一张个人医疗卡直接到另一个几乎没人的柜台换成就诊卡，否则排队该排到天涯海角去了。老妈说一个女儿家（意思就是未婚黄花大闺女）去看妇科也实在太奇怪了点。一进妇科室，发现不管本地人外地人看起来比我年轻的都还不在少数。之后也听见对话如下：“医生，我那个#%￥…@￥%…………”“结婚了没”“还没”“有男朋友没”“有”“有在一起没”“有”。然后医生立马心领神会开了药方，换至下一个。所以很快也就轮到了我，我妈跟那医生说情况还没说完，医生便以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势说了一句：“怀孕了是吧？”其实我是有做好准备承受旁人揣测的眼光的。但看她这么条件反射一般，我也猝不及防地摇头连说“没没没”。后来她大概因为自己嘴太快觉得不好意思再加上我们说的是本地话，对我们态度挺和善的，还一个劲的强调青春期少女什么什么的，都还算比较正常。

醋酸甲羟孕酮片一天两次，服用三天。一周后可奏效。有点儿治标不治本的感觉。

还有，我决定去看那部叫《女人不易做》的港剧。

有绿色 就有希望

MC一点要来的迹象都没有。我算是绝望了。我得去看医生。

所以也不存在召唤这一说了。换个模板更新一下耳目。

几乎试用了所有的模板，发觉这个有点儿满意。希望我不会太早就看腻它。

休息才没几天就五一了

学校那边发来消息，要我交党员转正申请，一年的预备期已满，回去就开转正大会了。我搜遍大大小小网站的转正申请书，大同小异的段落东拼西凑，字数上却还是有点不达要求。且放一边了。

投机取巧还是随波逐流都罢。我必须承认我很苟且的出于某种心态感到小小的修成正果，算起来没费心也费了不少时间和小力气，起码形式上。之前还曾经因为感觉过程一波三折而气恼，后来跟安她学校那些需要在芸芸众生中精挑细选出发展对象的程序相比起来，我简直成了不劳而获。其实我是心虚的，在东拼西凑间想给自己添点符合实际的正派言辞时，我词穷了。也感到做作极了。倒不是因为书面内容里的夸夸其谈，而是这一切明明已经势在必行而且还挺乐意，我还要一副不是那么情愿的姿态摆出来。虚伪了吧。人自身引发的矛盾大概就是这样建立起来的。就像有时候你对把某种嘴脸表现到极致的人嗤之以鼻，回头又发现自己与之不过如同五十步与百步。让人又惊恐又尴尬。一个人亦正亦邪的分饰两个角色，较量起来就算不拼个你死我活，也难免要元气大伤。我想人就是这样给做累的吧。高中的时候晓英常说，一个人能有多少勇气面对自己的内心。现在看来是那么回事。

最近有个毛病。本来只是想说一个无甚痛痒的日常琐事，结果就引出这么些不乐观的意识流。又在矫情了，小题大作，没事想事。我又没心思去干念念单词练练听力准备六级之类的正事，我可能该再去找一部无聊的肥皂剧来看看。